很多个漆黑的梦境里,总会有个人不慌不忙闯进我的梦乡,他曾经是我的最爱,有一刹间我甚至认为他就是我要托付终身的人,他喜欢我很多年,却最后演变成了最熟悉的陌生人。从初中到高中到大学,他的影子一直索饶在我脑海不停的出现,那时的我,嘴巴拒绝心里却抗拒不了他的好,因为我什么都不是,而他却愿意为我赴汤蹈火为我倾其所有。这份感动,我永远都不可能忘记,也不想忘记。

记得初二那年,从石藩那里听到过他的名字,楼道中见到过他追逐同学的身影,很滑稽,很可爱。那一年,我13岁,就读某县城一女子中学,在他认识我之前就已认识了他。也许是上天特意指派一个男孩陪我度过青涩懵懂的初中。也不知何时开始,我的书本,我的笔袋,每天都会出现一份甚至几分彩色纸质情书,里面内容,估计是从言情小说上摘抄的,只是传递给我的信息,仅仅是青春男孩为了打发无聊的学习生涯而随意散播的情感寄托,甚至都算不上喜欢。那时,我从来都没想到会是他给我写信,因为附名处永远只写“喜欢你的人”直接代替名字。直到同班同学告诉我骚扰我一学期的人是四班的他。可即使知道又能怎样?我心里比谁都清楚,学生期间不允许自己随意喜欢任何人,心里根深蒂固的执念一直一直提醒着我远离这群无聊的男孩。也许这个错误的开始本身就不应该让它出现……

初三了,每位面临中考的学子都在严加苦读,我也不例外,可是无意的一份信,让我知道那个男孩自己真的陷入了青葱爱情,信件中,没有华丽的词藻,也失去了往日的油嘴滑舌,更多的是对我学习中的鼓励和劝阻,因为初三那年,对我来说是最黑暗的一年,朋友说的二次感觉,我也大概明白了一点点。从那以后,感觉他变了,变的蠢蠢欲动,同班中的几位同学,也自然成了他传递信息的最佳使者。记得,每天的早操、每一个课间、每一个晚饭后自习、每个周末都能看见他的影子,即使和他对视他永远都急速的躲闪。这样的情景在我眼前重播了整整一年。一年时间过的总是飞快的。记得中考结束那天,我们偶遇公交车上,我最后一排,他坐前面车头,自始至终,我都是低着头的,但是总感觉有一双眼睛一直盯着我,不敢抬头,怕和他对视,他喜欢上那个灼热的眼神。初中最后一份信,也是3年中第一份保存至今的一份信,我读到了真诚和感动,在那个情窦初开的年纪,我甚至以为,他就是我的初恋,虽然没有明确表现出来……

半个月过去了,中考分数出来了,我没考上高中,也不知道他考的怎样,那一刻,我知道,我们永远都不会再见了,我在乡下补习,也断了和所有同学的联系,包括他。那一年,我心里只有学习,只有考上好的高中,只想从我跌倒的地方重新站起来,当然,每隔一段时间,也会梦见他。

补习结束了,重新回到那个让我曾经失落的县城准备迎接又一次的中考,也许我们的缘分未尽,第一天,就遇见了他,他讲述了他高中一年中如何找我的整个过程,听的很心慌,那刻心跳的速度估计只有我自己能感受的到,3年中第一次心跳。也终于承认自己的心原来也是会跳动的。没有太多喜庆只有排山倒海的思索为什么会遇到他?回到家,我有祈祷自己能考进回民中学,没有为什么,只是因为我们的缘分会在回中继续持续着…..

结果出来了——回中,也是和初中一样,仍旧很抗拒被人追逐的感觉,所以即使心里有过喜欢他,但表面永远只有冷冰冰,高中3年,同学们给我的评价,只有冷酷和无情。3年中,所有的酸甜苦辣,所有的爱恨情仇,都体会了,都碰触到了。笑过,哭过,痛过、、、、、可是在不断的相处过程中,才发现,他缺点很多,很任性,很冲动。即使他对我很好,可是这种好,让人很窒息,我开始意识到,这段懵懂的感情,可能也要结束了。我对待感情,一直很谨慎,很认真,我绝对不会找出点挫折就自我摧残的人。这样一天一天的坚持着,得罪了很多他周围的哥们。可是越曲折,记忆越深刻,从初中到高中,他的影子从来都没离开过我的视线,一直存在,一直存在着,很疲惫,想立即分开,可是更多的却是不舍和习惯,我不断的审视过自己,他到底是不是自己想要找的人,是不是能带给我一辈子幸福的人。他对我的感情,到底能否胜过一切,3年中不断的思索不断的分手,可最终,还是分开了……